亲爱的莫小姐：
见字如晤，展信舒颜。
考虑到用途的原因，今日我去俱乐部挂牌卖掉了我的摩托车。
算起来它也是你送我的礼物之一，虽然你没坐过几次。
我想，摩托车文化代表的自由和追风，这可能也是当初你送我时的想法吧。
你应该也希望我拥有一个勇敢并且自由的灵魂吧。
因为现在工作的原因，我实在是没有时间去使用它，慎重思考后我决定出手，虽然十分不舍。
我想，它应该能带着你对我的爱，你对我的支持，一起传递到下一位车主手中，让他或者她，能勇敢的面对生活的挑战，勇敢的迎接扑面而来的狂风骤雨。
你常说我们之间没有共同话题，我认为我们可能并不是没有共同话题。
只是我们没有为话题找到合适的载体，
来表现我们共同的理想与热爱。
就像你热爱环境优雅轻松惬意的茶空间，
而我沉迷户外烈阳下的摩托车旅行，
我们终究，爱的不是茶与车，
而是这一份平静自在的生活。
因为家中有你有我，
我们彼此才能心无旁鹭的做着自己喜欢的事情。
可惜我从前缺乏表达能力，
常常词不达意，让你误解，现在想来，遗憾不已。
不过人生还长，我想，
我应该是有机会把我对你的爱细细说给你听的。
我又担心余生太短，不如就从现在开始慢慢写给你看吧。
我爱上喝茶，其实与茶叶无关，只是因为我爱上了你。
我喜欢看你泡茶时的动作，你的眼眸，你的呼吸，你轻柔的长发。
我喜欢品味你泡的每一泡茶的味道，如同此刻我们卧室大床上残留的你的体香。
说来奇怪，我从小嗅觉灵敏，所以我特别钟情香水。
从Dior的花漾，Gucci的罪爱，到范思哲的晶钻。
从祖玛珑的蓝风铃，圣罗兰的巴黎女神，到我最钟情的伊丽莎白雅顿绿茶。
无一不是让我心动的味道，可能对我来说，我是靠味道记住一个人。
直至你的出现，仿佛自带一道无形的光墙，切断了我跟香水之间的链接。
结婚7年来，我们基本没有用过香水。
你说香水会破坏我们的嗅觉神经，让我们无法专心的品味茶的本真。
所以我现在的脑子里只有你的味道，说不出来是什么。
可能，是我对于家的眷恋吧，这个味道无法描述，但又让我痴迷至极。
我担心你离开的太久，我就抓不住它了，那么我是否也就无家可归了。
也许会，也许不会。
我也担心你真的就彻底离开再不回头了，那我是否还需要继续等待。
前者我没有答案，不过后者我很确定，等待。
不是等你回头，而是等待我的成长，等待我们的再一次相遇。
有人说真正相爱的人，就算分开，也会在下一个路口遇见。
所以我擦干了眼泪，开始很认真的生活，就如我现在认真的给你写信。
我想，我应该能把所有对你的想念和爱，用一个一个的汉字表现出来，
虽然过程很痛苦，痛苦到我现在就想飞到你的面前，用力的拥抱你，亲吻你。
但是过程也很快乐，字里行间都在提醒我过去和你在一起的日子是那么的美妙，那么的开心。
同时它们也在提醒我，过去的我是那么的自私那么的愚蠢，我一次又一次的伤害那个为了我不顾一切的女孩。
至今我都能想起你第一次炒饭失败后被我训斥的眼泪。
后悔不已。
一个不会做饭的女孩，离开家乡朋友远嫁几千里之外。
为了这样的一个我，甘心进入厨房。
油烟这些年把你手上光滑的皮肤腐蚀的日渐衰老。
你熟睡后的深夜里，我不止一次的悄悄与你牵手，我能感受到你这些年为我付出的一切。
可惜，第二天醒来的我依旧混蛋，依旧好吃懒做。
如果，假如。
可惜生活里没有如果。
我让你失望了，抱歉。
照顾不周，我真的很抱歉。
这段时间你回到广州，终于可以好好休息一下。
我想，或许我应该练练厨艺，余生，就让你来嫌弃我做的饭不好吃好不好？
莫小姐，对不起。
我没控制住又想你了。
当年的你，是否也像今天的我一样，拿着手机忐忑不安期盼回复？
当年的你，是否也像今天的我一样，对着照片喋喋不休自言自语？
当年的你，是否也像今天的我一样，在空无一人的家里期盼某人的归来？
你说为什么我们分手前没有争吵呢？
为什么你要心平气和的和我聊离婚协议里的细则呢？
这样子真的很残忍。
这样子真的对我很不公平，你甚至都不愿意再给我一个机会，
你一定也很难受吧，你一定也很委屈吧，你一定
也很失望吧。
不然怎会走的这么决绝。
余生，我们角色互换吧，让我承担这些，让我能好好照顾你。
莫小姐，我很想你。
祝安！
爱你的铭
你离开后的第四个深夜
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