日期：拾月拾玖
天气：多云
我最近常常在月升起时仰望夜空，思考着，如果着世界上真的有天堂，那是不是从地上离去的人可以再天堂里相聚？
倘若天堂确实存在，我祈祷所有在人间饱受疾苦且善良的人们，可以在天堂里团聚，互帮互助。
包括，我已故去的姑姑。
今天一大早我被交代去探望我的祖父祖母，顺便要去做到安抚心情的任务。
姑姑去世时，心情最不是滋味儿的一定是他们二老。
女儿先走一步，白发人送黑发人。
果然，在见到两位老人时，他们的脸色凝重，不太想表达着什么，但眼角仍旧残有泪水不久划过的痕迹。
二位老人在姑姑离去的那晚，他们因为腿脚不变坐在一楼的高腿椅子上，晚上六点五十三分听见从二楼传出的哭声就明白了女儿的离去，泪水一直在眼睛里打转，即使模糊了眼睛也看着钟表发出绝望的声音：“六点五十三分……”
声音是多么的凄惨，又是多么的无助和无奈。
直到姑姑的遗体被收容至冰棺抬到一楼，两位老人彻底崩溃大哭，哭成了两个泪人。
祖母用地方的苦悲小调痛哭着：“我的女啊，我的女啊，我的女啊……”一边抽泣一边拍着自己的大腿，整个椅子也在跟随着晃动。
短短四个字的循环往复，用最朴素的文字流露出最真切的感情，对女儿的不舍，对离别的痛心。
祖父找了个理由外出，屋子里只剩下我和祖母两个人。
祖母问我是否需要吃点什么，我拒绝了，只想这样坐着陪着她。
安静了片刻后，祖母忍不住在我面前哭了起来。
我的鼻头也酸酸的，我也不知道如何安慰一个人，更不知如何去安慰一个失去自己最爱的亲人的人。
让祖母哭出来也不失妥当，让祖母发泄出自己还残有的挂念。
我也不是一个冷冰冰的人，我匆忙地抽了几张纸巾为她擦拭泪水。
我理解祖母，真的，虽然我还未到人为父母的阶段，但是对于我来说这就好比我养了很多年的宠物在某一天毫无防备地去世了的这种难受，我也会低迷很长一段时间，更何况是老人家了。
人老了倒就是个孩子，没有什么复杂的心思，和两三岁的我们一样遇上令自己痛苦的事不会选择憋在心里，而是选择以一种简单粗暴的方式——哭，来释放自己内心的痛苦。
祖母哭了大概有五六分钟，她收住了，不是因为前面是场表演，而是因为她隐约见听到了祖父的脚步声就止住了，她怕祖父看到了，也会绷不住。
一两分钟后，祖父回到了我的视野里，他口袋里没有完全塞进的纸角对我而言暴露了他出去的目的。
两个人，老夫老妻了，直到现在也宁愿自己去独自承担那一份苦楚。
祖父略过我们身边走向了卧室，祖母擦了擦自己的面容后去制作午饭。
我悄悄地来到了卧室门口窥视着祖父，他背向我，可以看见祖父从抽屉里拿出了一张照片，他低头看着那个照片良久，又重新从那个口袋里抽出纸巾擦拭脸庞。
那张照片具体是什么照片我不得而知，不过大概是与最爱的人相关吧。
我记得之前父亲祖父祖母告诉过我在很早的时候他们拍了一张全家福，那时即使三个姑姑已经出嫁了也回来一起拍了那张，父母两人与五个儿女（四个女儿和一个儿子）都面带微笑着对着镜头，让相机定格了他们最幸福的一刻。
后来儿女们都成家立业，与祖父祖母聚少离多，几乎没有重新相聚的机会，因为二姑姑嫁到了外省，来这一趟不方便。
到现在，这种期望彻底变成了一种奢望，再也不可能齐聚一堂……
我并没有继续窥探下去，而是回到了位子上发着呆。
对于亲人的离世，会让一个人的世界突然变暗，视线模糊，心脏也变得异常沉。
脑子开始一片迷蒙，身体开始失重，似乎要飘起来，一种掉入黑洞般的感觉变化成泪水从眼中夺眶而出。
再晃过神来，已发现那个人已经不在了。
在未来，在某个孤独的时刻里，安静多年的伤一定会涌现出来将身心淹没于思念的大海。
让人窒息，让人觉得是一场梦，更加地迷茫与绝望。
曾经熟悉的生命走到尽头，记忆中与之一同经历的坎坷与幸福。
撕心裂肺的哭声中再次浮上心头。然而，在无尽的缅怀中，我们也明白逝者已去，生者已矣。
午饭时，围坐在餐桌前的我们三人没有发出只言片语，只是安静地吃饭。
这和先前是完全不一样的，之前祖父总会借着吃饭这一会儿给我来上思想政治，而这一次他埋着头吃饭。
此时的季节处于秋冬交替之时，没有什么值得使用笔墨的地方，花也开过了，风也吹过了，叶也落尽了，都等着冬季的降临。
饭后我帮着祖母收拾着场子，祖父稍作打理后就选择了午休，我帮祖母收拾完后也让她去休息，而我也准备回到自己家……
生活的节奏也并没有因为发生了什么而改变，顺着习惯去对待。
“生活它就这么继续，也许不太尽如人意，也许就这样才显出生趣，才好避免一些些刻意。”
（歌词出自于歌曲《北区楼四》）
的确啊，生活它就这么继续，只要自己活着一天，还是要活着。
作为生者的我们，好好活着，不光为了自己，更为了已故的人在世界另一头可以安心。
只想做个慢旅人，去看生活的每一尘。
作于：陈家小屋内，与秋共迎冬。
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