晚上他躺在横七竖八躺着10来个酒瓶的阳台上，看着万家灯火，剖白、解析自己。
你知道吗？这些年我过的并不好，我想你想的发狂。我那天应该不在教室门口等你的回信的。
那天，我把写了1个月，写了无数次的信，给到小伍手上，本来是打算走掉的。
因为我太害怕，害怕那封信没有一个好的下场，你我之间没有一个好的结局。
依照我多次来学校找你，你都不搭理我的前因，我就知道，必定是如此悲催的结局。
但是我想死也要死的明明白白。
于是我翘了半天课，还跟着小伍，蹲旁边教室走廊里，等你下课，等你终于上了2节课后，走出来了。
只不过，你那时始终爱低着头，好像所有的人都入不了你的眼，特别是男生。
小伍偷偷地把信搁你课桌里面，然后飞快跑出来，打算离开。
而我拉着打算走向楼梯口的他，不肯离开，于是我和他回来，一起看着你进了教室，坐在凳子上，看了信，然后把信撕成无数很小很小很碎很碎的碎片，正像我当时的一颗心一样，此时碎成碎片，无法拼凑复原。
小伍见我腿软的都支撑不住身体，搭着我肩膀，实则在我后面扶着我肩膀向楼梯间走去。
我也是真的太傻，明知道你撕碎信，怎么可能还会跟我写回信。可我就是在等，等了这么多年。
居然等到你说，你失忆了。你独独忘了是我给你送的信。这还不够，你居然说你心里有人，是那个送了信给你的人。
你还说那个人不是我。西子，我真是觉得老天瞎了眼，命运至斯，如此不公。终于我又见到你了。
那天我本来想着最近在做的一个项目，缺点资料，学校的图书馆也没找到。就想着来省图书馆碰碰运气。兴许有呢！
哪知我刚一走进图书馆的铁门，就看到一个眉心长有一颗美人痣的女孩子。那美人痣就像老师奖励我们，给贴的红色美人痣一样。
虽然它们形状大小一样，颜色一个黑色，一个红色，但是我觉得你天生的黑色美人痣独一无二，美的出众。
你还在向里面走，黑色橡皮筋扎着的马尾，随着你快速的走路，而左右上下晃荡，像我此时的心情一样，忽上忽下的。
我跟着你进了电梯，我就站在你左前方很近的位置，你始终没有注意我一眼。你盯着电梯的右前方的楼层数字按钮，目不转睛的。
我心想，我宁愿是那些楼层数字按钮，也不愿当个被你忽视的陈友谅。2楼很快到了，你跟着拥挤的人群出了电梯，而我跟着你后面，最后1个出了电梯。
你走向文学书架，而本来我是要去其他书架的，却脚随心动地也来了文学书架。其实我也想瞧瞧我心爱的人儿，爱看什么书。
哪知你停住了脚步，聚精会神地看着一本书的某一页好久。我好奇了，是什么让你如此长久地停顿了目光。
我也想成为它，被你时时刻刻盯得目不转睛、长长久久，刻在心里，永不磨灭。
忍不住走近你，发现你手背上那浅的几乎透明的月亮疤痕的右手旁边的一段文字：我命运多舛，唯独关于你，方能有一丝。
依照每一行的数字总数应该是一样的原理，我知道这里被你洁白圆润的手指盖住了2个字。
我想可能是意外之喜的意思。我一时也想不出什么词比较贴切。那书的字太小，我头也低的很低，低到不经意间碰到了你的马尾了。
看你被书定住的样子，我想你肯定在想让你有意外之喜的人，或者说给了你惊喜的人。
我的心下沉的厉害，本来觉得重逢真是老天开眼，可却让你心里早有了某个人。
大喜大悲、满怀希望到被一桶从天而降的刺骨冰水浇的透心凉，连骨头缝里都在冒寒气。
我一时手不听脑子调配，鬼使神差地居然摸了你的发顶。
惊喜地，老天也心疼我这么多年的孤独等待，恩赐了你的一个吻给我。
我大喜过望。其实这并不是你第一次亲我，你肯定不记得了。
小时候，梁菡萏和你，还有我，一起扮过家家。梁菡萏说，以后她做老婆，我做老公，你做我们的小孩。
你不服气，说你才不当小不点。也是，那时候都不想当小孩，只想长大。
然后趁我不注意，偷亲了我一口，撅着个能顶个鸟蛋的小嘴说，你被我亲了，以后我就是你老婆了，你不许娶她当老婆。
对于我来说，回忆你我在一起的十几年时光，总是不够啊。回忆有毒，让人上瘾，怎么也戒不了，也不想戒掉。
而今你又吻了我，我的确是又诧异又惊喜，所以情不自禁地回吻了你。
可是你的嘴有毒，沾染了就想要更多，所以我没顾你的意愿，而禁锢你的腰和你的打退堂鼓的后脑勺。
的确让我意外的是，我们居然把书架撞倒了。
哎，知道你此时此刻居然还没认出我，我很伤心。
而你还打算告状，可能说一些我是流氓非礼你的话，所以我先下手为强，我赌你虽不认识我这人的长相，但是“陈友谅”这个名字，你一定还记得。
还好，我没为我的盲目自信买单，因为我赌赢了。
你的确看在我们10几年的朝夕相处的情分下，没有给警察扭送我去小天地里吃几天特殊食堂里的少油少盐的健康餐。
我放心地由着你站那里，长长久久地盯着我看个天荒地老，而还闲不够。我开心地起飞，去捡地上的一片狼藉的书本，却甘之如饴。
哪知我一转身回头，你却消失了，我急的仿佛头顶的天空都练缩骨功成功了，眼看就要塌下来了。
我凌乱的脚步根本不是我走出来的，是我的心走出来的。心有多慌，脚步就有多乱。
好在，我幸运的在阅读区找到了你，你不会知道我当时的心情。
我想对全天下所有活的生物宣告，我爱彦西子。就算拿全天下所有珍贵的宝物来换我的西子，我也不会换的。
我鼓起勇气牵起了你的手，你居然没甩开我，我心底开出了一朵叫幸福的花。
然而，就一会儿没牵你的手，你就受伤了，还把自己搞得行动不能自理。我心疼地抱起你，背着你回家，回我们的家。
你我终归有隔阂，上药疼，你却怎么也不肯像小时候一样挠我背。
十几年的离别时间果然带来了鸿沟，几万英尺的距离也果然带来了你我之间的距离。
为了拉近距离，我决定赤裸裸地告白。我还流下本该被你撕碎信的时候积攒了十几年的伤心的眼泪。
然而我的真情流露也的确得到了回报——你的回抱。
我大喜过望，被一时胜利的果实冲昏了头脑，再次正式的告白，我说西米，我爱你。
换来的却是你长久的沉默。我就像一个被凌迟处死的犯人一样。只不过犯人是皮肉痛苦，而我是受尽心里折磨致死。
然而我的求生意识特别顽强。我想如果换一种迂回的方法，比如打开天窗是不是能见月明？
我想要不送你回去，知道你住的地方，以后来日方长，不怕你冷淡，只希望你每日在我的细心呵护和一百分诚意的长长久久的浸透下，能每天多爱我一点，爱我多一点。我就朝闻道，夕死可矣！
你怎么能让我的天窗给轻易地打开呢？你以前撕毁我的信，我其实就该把你放下了，居然还十几年在默默等你的回信，还给无情的你，更加是我自己，找了借口说，怕是小西子一时冲动，怕被老师和同学看见了。
毕竟那时3所镇上的中学都一个德行。管的很严，甚至杀一儆百，严禁谈恋爱，严禁男女学生传粉红色、天蓝色、淡黄色的书信，你才随手撕的，过会说不定后悔了，会偷偷给我回信呢！
我说送你回去，你说你自己会回去。显得我好多余啊！西子。我气结郁闷于心，躲书房疗伤。
其实我一直注意着外面的动静，还好你始终没有开门跑掉。
但是我却不知，好戏正在后面等着我。你说你失忆了，忘了送信给你的男孩子长什么样。还说，什么，友谅哥你也给我送过信，我只收到一个人的信，但那个人不是你。
我彻底崩溃。但是你说你抑郁的生了幻觉，把回信给送出去了，我又开始心疼了。疼的撕心裂肺的。这还不够，你说你打算跳楼，还出了车祸。
我的心就像坐过山车一样，被这么会制造惊喜和惊吓的你，把玩的心惊肉跳，健康的心脏也快停止跳动了。
但转头想，你说的这么平静，应该现在过的还不错，也老生安慰了。
然后梦寐以求的温馨生活，展现了。我说吃馄饨，你说你不会煮。那又有什么关系呢！
西子，我未来的老婆，我此生唯一的老婆。我早已为了你，学了几百道菜肴，只是一直无主角的享用罢了。
如今我可小露一手，甘之如饴啊！我肯定是高兴的太飘了，居然要你系我脖子上的围裙带子。
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