“口是心非”是自我懂事起对于这个世界的理解。
我得了先天性失语症，从出生开始我便不能说话，不仅如此我的听力也随着年龄增长在不断衰弱。
但正如一句话说的好“上帝为你关了一扇窗就会为你打开另一扇窗”，上帝为我开了另一扇窗，那就是我能准确的获得所有靠近我的人的真实想法。
也许上帝认为这样对我才公平，但我却觉得他完全是在折磨我。一个先天性残疾的女孩本来就容易遭到一些无礼之人的歧视或嘲讽，可是再加上这项技能就能把这种伤害无限放大，我能明确清晰的感受到父母亲人强颜欢笑背后的哀叹痛苦，以及一些多事的外人或怜悯或嘲讽的信息，这简直痛苦不堪。
爸妈一直都不愿意将我送进特殊学校，即使他们的女儿就是个聋哑人但他们仍然对特殊学校有看法，所以我还是试着就读了正常的学校。
弱听配了助听器有所改善，不过因为天生能够获得别人内心想法这项能力，使我在学校受到的伤害加倍了。
那些来自同龄人的内心信息没有什么温柔的形状，几乎都是一些尖锐的利刃，我在坚持了一个星期后就不再上学了。
妈妈虽然伤心，但还是努力乐观的鼓励我在家也能好好学习，妈妈也成为了我的老师，只要一有时间她就教我认字学习。
妈妈甚至为了我辞掉了工作专心的回家负责了我的教育工作，在妈妈悉心教导下我也算基本跟上了同龄人的教育水平，家人也为了我认真的学习了手语。
但随着进入青春期我开始极其反感爸妈的那种心底的哀叹，我越来越不想和他们呆在一块，我感觉他们就是看不起我，感觉他们的哀叹比同龄人的那些嘲讽更为尖锐。
我变得越来越不喜欢和爸妈交流，但从小到大我就是只喜欢与妈妈做各种游戏或者吃美食，此外好像没什么可以做的。
现在为了“抗争”爸妈我必须寻找一项可以消遣的爱好，我试着进行交网友、打游戏、看书、刷剧等，不过这些依然会使我时常感到寂寞。
直到我在网上看到了一个笔名叫做夜帝的人的小说之后，这种无聊的状态才有所改变。听名字就知道他是个中二少年，这一点从他写的小说里也可以看出来。他的小说并非写得很棒，不过有一点我很喜欢，那就是够天真。我很享受那种蠢蠢的幼稚天真，在他的小说世界里一切都是美好的，能消遣掉一些现实的残忍。
我不仅一章不漏的追着他的小说，还不断的通过私信和评论与他交流，慢慢的我成为了他最醒目的读者，也因为这样我爱上了画画，我喜欢将小说里帅气的章节用画表现出来。
爸妈发现我爱画画，还专门请了一位美术老师到家里教我学画画，我的画画技术也进步神速，最令我高兴的是我的画作得到了他的赞赏与肯定，他甚至邀请我为他作插图。
到了我们大约相识两年后，他突然开始打听我的信息，我一下子有些慌了。
我的第一反应不是狂喜而是胆怯，我不敢再多透露自己，我怕他会像其他人一样，在知道一切后会果断的与我保持距离，我不想改变。
也许我自始至终只为了排遣寂寞，所以我很果断的拒绝了他，我想继续保持这种状态，这样对我百利而无一害，我不愿冒任何一点风险。
在拒绝他后，我能感受到他字里行间的沮丧，但还好这种沮丧随着时间渐渐消散，我们又默契的回到了之前的状态。
我以为这种将是我们最终的状态了，但没想到十八岁那年夏天我先忍不住打破了这种状态。
他突然从我的世界“消失”了，消息永远未读，持续大约一个多月好不容易联系上要了联系方式却又不回消息了。
这是什么意思嘛？我对于这种事情变得焦躁不安，忍无可忍的情况下偷偷让哥哥帮我查了那人的信息。
此时我才发觉自己对这个连性别都还未清楚的人是如此的重视，这种特别的感觉令我更加好奇，有些迫不及待的想去了解他。
哥哥费了很大的力气才查到了他的身份信息，据说是从他写作的小说网站查到的，不过事实情况如何我也不知道。
原来他叫张蘅，看着档案资料里的信息，心里最后的那丝顾虑消失无踪了，随之而来的是几年来在心里极力控制的特殊感情的发酵爆发，我迫不及待的想要见他一面即使这可能永远结束我们之间的羁绊，我要弄清这这种感情。
哥哥还发现了他就是前几个星期上了新闻的那个被迫四肢截除的高中生，听说这个消息后我居然有点窃喜，他不理我原来是因为这样！我承认自己有些变态，但这无疑增加了我去见他的信心。
我偷偷购买了机票准备从京市飞往张蘅所在的楚市，可这些小动作还是没能逃过家人的眼睛，知道了事情的前因后果之后，我本以为的批斗大会并未发生，家人却只是感觉新鲜有趣儿，他们眼中的乖乖小宅女第一次打算出远门却是为了找男人。
老妈居然第一个表示了支持鼓励，不过他们的要求就是必须有人照应我，保持电话通畅。
在一系列讨论之后决定老哥带着我去楚市，他请假权当旅游休假。
就这样我和老哥赶往了楚市，到了楚市已经是晚上十点多了，我们找了间酒店住下打算第二天再去拜访。
深夜看着射进窗帘缝隙的月光尤为的精神爽利，毫无困意。
在经过一番苦苦挣扎，我还是决定起来去附近的公园走走，夜晚隐隐能听到虫鸣，但这些声音却是似有似无，常常使我生起无故的恐惧感。也许这些声音在正常人耳中是优美的月夜之音吧！
可接下来的一声痛苦哀嚎打断了我的思绪，我加急脚步赶往声音来源，却没多想自身安危，后来我还庆幸自己未犹豫。
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