【想要告诉全世界】
“有的人，虽然相遇时间不长，但是在相处过程中越来越发现，好像已经认识很久了。”李思敏在日记本里写下了这样的话。对于邓天明，她的这种感受越来越深，虽然很小的时候就遇到了，哈哈哈哈哈。
李思敏于是决定上网去查查，看看大家是不是也会有这样的感受。
结果找到了一些专业解释。
比如，“我们对某人感到熟悉，是因为我们在重新创造以前的经历，希望能改变历史的结局——我们将被压抑的情感转移到对方身上，想要在这段新关系里，实现过去未被实现的愿望。
弗洛伊德认为，移情其实彰显了我们对爱的情感需求。从这个角度看，我们产生移情，正是因为我们发现了一种可能性，去修复过往创伤，去实现曾被压抑的爱。”
再比如，“荣格认为，每个人的自我都有两部分组成：有意识自我（ego），和难以被察觉的潜意识自我（archetype），这两部分是相反且互补的。
当我们失去与潜意识自我的连接时，我们就丢失了一部分的自己。此时，我们会感觉自己是不完整的。
而我们这一生都在追寻完整自我的实现：重新与被压抑的潜意识自我连接起来，感受它的存在。
因此，当我们终于找到一个与这部分自我相似的人时，我们就像被闪电击中一样，迅速将它投射到对方身上，再通过靠近对方来体验完整的自己。”
看着看着，李思敏不禁问了自己一句，“真的是这样的吗？但是我并没有喜欢上曾经热爱的那种类型的男生。只是觉得和邓天明呆在一起的时候很自在，很喜欢和他在一起的时候的自己。有思想，也可以变得成熟懂事，不耍小性子。”
于是她开始回忆起他们一起经历的也不算太多的事情，想着想着想要写一封小情书。
“hi，天明哥哥，
你好哇！
我们在一起的时间马上就要到达一个月啦。现在写这封小情书，不算太早也不算太晚。
人们常说，当提到自己喜欢的人的时候，嘴角是会自觉上扬的，也能够说出大大小小的彼此经历的事情。我觉得我好像已经是八九不离十了。
我还记得，虽然我们认识了很久，从很小的时候就认识了。但是第一次牵手是在一次下雨的时候，我抓着你的手，然后为了避开一个危险的井盖，我的手自然下滑，滑在你的手心里，然后你也自然而然地牵住了我的手。
但是你后来回忆说，那不是第一次，那是什么时候呢？我想了很久，大概是一起出去玩，沙滩公园上。
当时我很想要去大石头上面坐着拍照，但是腿不够长，这时候你主动伸出了一只手，就像很久以前羡慕电视剧上面的情节一样。
我轻轻地搭在你的手上，回到正轨上，之后我们又放开了。我还记得当时很羡慕和我们一起去的那一对，他们看上去就像认识很久了。他们无拘无束地给彼此拍着照片，然后你主动提出给我拍照。说实话，我确实感到很诧异，但是笑着接受了。
也许我忘了告诉你，那次拍照是我从小到大拍得最放松的时候，最快乐的时候。
后来我的闺蜜看到了也问起我，‘怎么感觉你这次拍照挺好看的，摄影师挺厉害的啊！’
我发了一个极度快乐的表情包过去，‘是啊，这次的摄影师特别深入我心，要是有机会，以后都不想换了。’
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我还记得，有一次情绪有点低落的时候，轻轻把头放在你的肩膀上，那时候的你应该也被吓到了，还觉得挺突然发呢；还有第一次看电影表达对你帮忙的感激的时候，情绪有点激动，好吧，是被电影情节吓到了，你轻轻地摸了摸我的头，让我感受到了久违的美好。
还记得那晚我们聊了很久的天，发现彼此的三观契合度还有点高，然后你抱着我说，‘我们在一起吧。’
我不知道风带去了什么，我的心就突然变得欢欣鼓舞，说，‘好，我愿意。’
那次的拥抱我大概会记得很久很久很久。因为那时我们两个共同的勇气。
我还记得官宣的时候，你和一个超级好的学姐聊了很多，还给我看了聊天记录。傻瓜，我怎么会不相信你呢？那不就变相地等于我不相信自己的判断了吗？没有的事情。
后来我看到那位学姐对我们的祝福，也知道热恋期的我们可能看到更多的是对方的优点。
等到热恋期之后，我们也会进入平淡期，可能会为了日常生活的柴米油盐而争吵或者谁做家务而不快，也可能是因为很小的事情有矛盾吧，但是不知道为什么我们好像都不是特别害怕。因为都是有话就说的人，对彼此坦诚就是最好的解决方案了。
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还记得我第一次为你准备礼物的时候，你惊喜的样子。虽然少年时期的我并不是特别有钱，礼物也不是特别高大上，但是你惊喜的样子，让我觉得其实礼物的价钱不是最重要的。
还记得第一次去酒吧的时候，玩了会游戏，我想去上厕所，你陪着我，手搭在我的肩膀上，保护着我。出来之后，你把我牵回去，发现没有人，吻了我。那是一种什么感觉呢？就好像真的已经忘记了时间，时间的流逝也不重要了。我们去感受彼此的心意，一心一意，专心专意。直到其他人到了都没有发觉他们的存在。
还记得我说过我很难忍受烟味，有一次还有点严重的反胃。那次好像把你吓到了，你说，‘我以后一定不会当着你的面抽烟。’后来你开始慢慢戒烟，但是我当然理解抽烟也是一种缓解压力的方式，所以我尊重你，你要是能戒掉当然很好，戒不掉的话，我就学着做点好吃的，你想抽烟的时候，我会默默陪着你。
以后的压力我们一起扛。
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还记得你第一次情绪低落的时候，让我觉得好像快要失去你的错觉。因为我这个人没办法忍受超过三分钟以上的沉默，除非是提前的解释。我一直在找话题，直到后来你问起我以后的打算。说完之后，我其实还是有点胆战心惊的，生怕自己说的不对。
你说，‘还好，里面还有我的存在。’
怎么会没有呢？
也是那一次我才慢慢理解你身上的压力。想要赚很多钱，才能给自己一个很好的生活，给爱的人很好的生活。
也许从一个人变成两个人真的需要一段时间的适应，所以我选择尊重并且陪伴。你看，现在你不也适应了有我的存在了嘛，哈哈哈哈哈哈。
还记得我第一次真正把自己的脆弱展现给你的时候。那是我们一起去拍证件照的时候，回家之后，发了朋友圈。但是我好像还不是很豁达，也不是特别勇敢，屏蔽了一些人，其中就有我的父母。因为之前交往的那个男孩确实给我造成的影响有点大，也是那次，我以为自己找到了一个真心可以度过一生的人，但是最后还是被欺骗了。我的父母知道这个事情，他们劝了我很久，我也慢慢恢复。
发出去之后，我思来想去，实在不能容忍自己的行为。于是删掉了，重新发了一次。
并且告诉了你。
当时说话的语气好像过于郑重，给你吓了一跳，以为要分开了。真是不好意思，哈哈哈哈哈。我这个人一说起事情就很认真。
因为我想，我想要的爱是坦诚热烈痛快的。你是如此，我应当也要做到。
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还记得第一次你陪我经历经期的我的状态。那晚我难受的不想动，（虽然是在逛街之后才有的，小声解释），只想见到你。
你找到我之后，我突然好委屈，突然好想哭，就哭出来了。
刚开始你安慰我别哭了，后来义正言辞地说，“控制一下。”
这句话有魔力。
我好像知道自己不应该继续哭下去了，但是确实憋屈地憋住眼泪了。
之后是沉默，我说，‘你就不能等我哭完吗？我真的好难受。’
你说，‘不是说你不可以哭，也不是觉得你丢人什么的。只是觉得没必要让这么多的人看到你脆弱的地方。你可以只对着我哭，我也会安慰你。很多时候，没必要让很多人看到自己的脆弱面，这也是对自己的一种保护方式。
那时候我明白你说的有道理，并且决定慢慢改掉自己这个弱点。
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还记得有一次回家路过学校的时候，看到我的吉他老师在弹奏，我说，他挺不容易的。
你说，怎么不容易了？
我说，他自己创业办店子的时候，被别人骗了很多装修费，有好几千呢。后来他自己装修，慢慢搞到现在。去年的时候，他老婆生产了，是一个小男孩。他出来演奏，要么是因为最近的生活压力太大了，要么是因为纯粹想要弹吉他。
我感觉，岁月真的会把人不断地磨、磨、磨，磨成不是最初的样子。虽然，也没有人能够一直保持最初的样子。但是每次看到他，我的心里就会感慨，会不会有一天，为了生活，你，或者我，也会这样？
我不想被生活改变，我想自己改变生活，改变自己。
你说，我最近也有压力嘞，这年头没有谁过的很容易。
我才发现，我好像最近都没有关注你的状态，真是一个讨厌鬼。
后来才发现，你确实皱眉的次数多了，你说那是因为你在思考。
你的食欲也变差了，开始吃的越来越少，说好了要一起做吃货来着。
你开心笑的时候越来越少了，好像总有什么压在心里。
我不太敢问，也会觉得自己的能力还没有足够强大，应该要怎么做，才可以和你一起分担呢？
想了很久才发现，唯一能做的真的只有好好照顾自己，好好学习，这样子以后的路才会更加好走。于是我开始不愿意外出，想要多练习一会口语，不断让自己的专业能力变强，这样还可以多接一些家教，哈哈哈哈哈。
先写到这里吧，以后的路还长，就像你第一次对我说的情话那样，
“敏敏，生活不慌不忙，我们来日方长。”
爱你的，
敏敏
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