早到的上架感言~
周六晚上12点上架！！
上架一次过放五章，章章都是大章节！请各位老爷们支持一下渣作者的首订！万分感谢！~！！！
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上架前也不知道说啥好，那就给大家看个故事吧。
故事是女追男的故事，以下第一人称视觉~
那一年。
我高二。
初次见他，是我独自去体育馆旁边的小卖部买酸奶。
路过操场，看到来球门边上捡足球的他。
他穿着一件深蓝色的衣服，慢慢的跑到我的前方不远处捡球，然后淡淡的看了我一眼就跑开了。（当然后来我说起这个的时候，他表示一点印象都没有，因为他是个近视眼，压根儿没看见我。╮(╯_╰)╭）
第二次见他，是在下晚自习回寝室的路上。
他穿了一件金黄色的衣服，一眼就被我看见。
还发现走在他旁边的是我认识的人。心里琢磨着明儿可以去问问他叫什么名字了。
第二天我就发发短息问那个我认识的男孩子他的名字。
结果那个男孩子特别热情的一条短信告诉了我他的名字还附加了电话，还告诉我，“我已经跟他说啦~~你快点给他发短信吧~~”
于是就有了我鬼使神差不经大脑冲动又强悍的搭讪方式——“有人吗？”
“有。”
“请问你有女朋友了吗？”
“没有。”
“那你介意有一个吗？”
……
当然他委婉的以“我都没见过你”为理由拒绝了我，于是我就说，那我们见一面吧！
最后约在晚上英语晚自习之后在二楼的楼梯旁边见面。
见面之前的紧张激动小鹿乱撞让我整个英语课都处于神游状态。
一下课就速速的跑到楼梯那里，躲在墙后面，悄悄看他上来的样子。
因为过于紧张，之前想好的话题全打了水漂，最后变成了“你也下课了啊……”
诸如此类的无营养又煞风景的废话。他也只是冷淡敷衍的用单音节回答着我的各种问题。
如此，正式见过面的我们就拉开了我为期半年多的漫长追求之路……
我的教室在他的对面，我每天一下课就趴在栏杆上企图看到他。
但是他很少出来走动，除了上厕所几乎都在教室里坐着。
于是我气急败坏的跟闺蜜说，“他又冷淡又闷，简直就是个闷墩儿嘛！”
这就是墩墩儿这个名字的由来……
我妄图多拉他出来见面，他总是以今天作业好多，有事，懒得出来等各种理由拒绝我。
每次我给他发短信，他几乎都是以“恩。”“哦。”之类的单音节来回答我，或者就干脆不回。
犹记得有一次我给他发短信说：“我买了个呼啦圈，转着腰好痛啊。”“嗯。”“你就不能对我热情一点吗？？？？”“多锻炼~”
气的我在寝室里面直跺脚……
我被泼多了冷水也就对墩儿没那么热情。
天天发短信打电话变成了偶尔的联系。
高二升高三的暑假，我回老家看奶奶，在河边捡了一只小猫，看它瘦小又躲在角落不理我的样子，我就以墩儿的大名给小猫命名了。
还专程发短信告诉了墩儿。
结果因为小猫太小又不吃饭，带它去看了医生，但还是两天就病死了。
我略感伤心，就发短信给他说，他淡淡的回了我一句，“节哀顺变。”
……我乘着伤心劲儿问他，“要不你做我的小猫吧？”
“……，好吧。”
幸福来得太突然了，我又开始兴奋了~结果开学了见到他，还是那个冷冰冰的样子。
加上上了高三，学业变得紧张，我就更少的联系他了。
我们各自过着各自的生活。缘分是一种很奇妙的东西，事情也总是以戏剧性的方式发展着。
很少能在吃完晚饭遇到他，那一次，居然遇到了。我突然很想找他说话，就跑上去拉着他的衣服央求他陪我说会儿话。
他无奈的答应了。
因为心里不报希望，所以也就无所顾忌。
我非要把我雕的小木头鱼挂在他的手机上，也不管他同不同意。还揪着他的衣服问，“我可不可以，每天都找你说一小会儿话？就一小会儿~不会很久的~”
他终究是拗不过我，冷着脸点了点头。
后来的每一天，我都早早的吃完饭，坐在一楼教室门外的小花台上等着墩儿。
等待的时间总是很难熬，有时候会等到他，我就会高兴地跑过来揪着他的衣服让他跟我说说话。
还有些时候等到上课都见不到他，我就黯然的揣测他应该是为了躲避我所以走其它的楼梯回了教室。
我问他的问题他总能用几个字来回答，这几个字归结为——差不多嘛，还行嘛，一般嘛，还可以嘛，就那样嘛，我也不晓得嘛……
每天我都会问他，“你喜不喜欢我啊？”
然后他就用他惯用的这几句话来回答我。
有时候被我逼急了，就会冷冷的回答一句，“不！”
我就会倍感打击然后恹恹的说，“那你早点回去上课吧……”
我偶尔兴起了就会给他写一封情书，然后费尽心思的折成各种各样好看的形状给他。
但是我每次满怀希望的问他看来没有，他就只是淡淡的说一声看了，就没了下文。
随着见面的次数增多，以及因为我觉得似乎希望不大也就不在那么拘束的原因。
我养成了可以自问自答，自己叽里呱啦说十分钟的习惯，虽然说话的大部分时间我都低着头绞着手指，间或也会偷偷的抬头看他一眼。
渐渐的，他偶尔也会接我的话茬，发表一下自己的观点。
我给他讲笑话，他也会淡淡的笑一笑。
大概到了10月份左右，天气开始冷了起来。
墩儿的手上长了冻疮，我看到之后就跟他说，“这个呀，每天抹抹护手霜就好了~~”
于是我买了一瓶护手霜，故作镇定的跟他说，“我帮你抹吧~~”
看他没有拒绝，我就拉了他的手，还好他很给面子的没有甩开我，我心里立马燃起了希望的小火苗。
自从他默认了我可以拉他手之后，我就从拉着他衣服说话变成了每天很自然的抓着他的说话。
一次，我月考英语考砸锅，我难过得不得了。
晚自习课间找他说话的时候，就问他，“我可不可以抱抱你呀？”
他坚决的摇了摇头。
我沮丧起来哪里还顾忌面子这个事儿，直接就抱着他把头靠在了他胸口。
墩儿也许因为我的奔放所以受到了惊吓，背挺得尤其的直，僵硬得不行。
我抱着豁出去的决心，想着，大不了以后不见面嘛。结
果后来他也没什么特别的反应，我暗暗的猜测，肯定是因为没啥感觉，所以觉得无所谓。
毕竟对他来说又没有什么损失……
鉴于他没有直接的提出过拒绝，所以我就把这当成了默认可以的事儿。
于是一遇到不顺心的事情时就想要靠在墩儿的怀里。刚开始时，他只是冷冷的抵着墙站着由着我。
后来，当我又一次心情沮丧到快哭出来，靠在他胸口说着我的烦恼时，他叹了口气，伸手把我圈在怀里，摸了摸我的头发。
亲昵却又不失距离。
07年的11月26日，我又一次抱着试一试的心态问他，“你喜欢我吗？”
“恩。”
“啊？？？？？？？？”
“恩。”
我伸手掐了掐自己的脸，问他，“你刚刚说了恩？？？？”
“恩……”
我立刻有了一种被流星砸到头的感觉。
尽管你连表达喜欢都那么冷淡，我还是顶着巨大的压力听懂了~！
接下来的日子，面临高考的压力和有墩儿呵护着我的甜蜜让我的生活过的紧张又充实。
晚自习开始变得不在那么漫长，每天2个课间的短短20分钟见面时间成了我最期待的时光。
因为墩儿同学是第一次谈女朋友，又个性冷淡。
不懂得和女孩子相处，也猜不透我的心思，这种状态有时候让我气得跺脚，有时候又感叹于他的乖巧。
他会温柔的叫我鱼鱼，鱼儿。
高兴的时候叫我亲爱的。
我本想保持女孩子的矜持和害羞，哪知道墩儿同学比我还害羞。
我一琢磨，要是我们俩都害羞那就完蛋了。
于是我充分的展现了我热情奔放的一面。
每个晚上的晚自习下课的十分钟他就会从高高的四楼下到一楼的走廊上来找我说话，短短的两个课间就已经够我把一天中发生的所有事情都叽叽喳喳的讲一遍。
我开始习惯于把冰冷的手揣到墩儿的包包里，有时候还伸手去冰他的脖子。
他还是神情淡淡的只是笑得眼睛亮亮的。
我第一次亲他脸，是我踌躇了半天之后问他，“我可以不可以亲亲你啊~？”
他稍稍愣了一下，点了点头，然后微微弯了弯腰，我踮起脚亲了他一下，觉得心里被幸福占得满满的。
我们第一次KISS是在墩儿生日的时候。
吃过晚饭之后我们去逛小竹林，我站在一块高高的石头上，心里自我斗争了一番之后，心一横，问他，“我可不可以要你的初吻呀？”
啊墩儿一下脸红了，点了点头。
我一想，都这样了，死就死彻底一点吧。
于是捏着墩儿的下巴亲了一下。（后来我回去跟我闺蜜交流的时候，她们都说我简直丢人丢到家太没有美感了。╮(╯_╰)╭）
然后气氛一下变得很尴尬，我强自镇定的说，“快回去上课吧。”
其实小心肝儿都快跳出来了，回教室之后傻笑了三节课。
从英语晚课笑到晚自习下课……
墩儿迟钝又冷淡，几乎不会哄我，也不会逗我开心。
只能简单的跟着我的思维走，我说什么就什么。
那个时候高三每个月只能回家一次。
每个周末他回家我都只能窝在寝室里面晚上跟他打着长时间的电话。
一次，我跟他说，我想吃蛋炒饭，你明儿带给我吃吧。
他微微一沉思。答应了。
星期天他家回学校来见我，从书包里面摸出一个饭盒给我，然后很不好意思的跟我说，“我第一次炒蛋炒饭，不太会，好像油放得有点多……不过，我尝了尝应该不会太难吃。”
我打开盒子一看，果然是一盒子的油。
可是味道真的是不错。
我爱吃何氏的薄荷糖，我让他给我买。
他因为不知道我爱吃什么口味，把何氏的每个口味的薄荷糖都买了2条。
我笑他可爱，他还不乐意。
他渐渐开始习惯了在校服包包里揣上一条薄荷糖，因为每次我跟他见面我就会伸手找他要糖吃。
后来的四年以后，当我们分手再和好，我看他从包里摸出薄荷糖给我，我惊讶的问他，“你怎么带了糖？”
“我已经习惯了，每次去超市我都会买薄荷糖……”
我有时候生闷气，总是用手戳着他的胸口表达我的不满，他只会把我拉进他的怀里，亲亲我的额头，哄着我说，“亲爱的，不要生气了好不好~”
有时候我说八卦说的兴高采烈，他就会从口袋里摸出一个糖，亲亲我，把糖喂给我吃。
我就红了脸不愿意在再说下去。
我心情不好，闷闷的把头埋在他的胸口不说话时，他会拍着我的背，说，“乖，没事的。”
那种温暖的感觉，让我久久不能忘怀。
在后来分手的时光里，每想起那个时候他温柔低沉的语气，我就觉得心酸的不行。
每次快到上课时，我送他到楼梯那里，他就会摸摸我的头亲亲我的脸。
笑一笑看着我说，“快回去上课吧。”
那个时候的他单纯到一根筋，从不怀疑我说的话，也不懂的揣测我话里的含义。
就连“我喜欢你”都几乎没说过。
女孩子总是感性又敏感，因为啊墩儿从不跟我讲之类的好听的话，我一直认为对于他来讲，我不过是一个可有可无的存在。
加上毕业在即种种烦心的心情堆在一起。
我总是脾气暴躁又过长多。
我总是不厌其烦的问着他，“你到底是不是真的喜欢我。”
他总是抱抱我，摸摸我的头发说，“当然是啊。”
08年的5月12号，我做梦也没想过的地震就真真实实的发生了。
那天正逢我俩因为一点小事情赌气，我还正在气头上。
地震之后，全校的学生都在操场上集合，啊墩儿过来坐在我的旁边，揪着我的衣服说，“你不要生气了好不好……”
我气鼓鼓的摆出一副我一点都不想跟你说话的样子。
后来花了好长的时间他才把我哄好。
到了快晚上的时候，他爸妈给他打电话说要接他回家去。
他跟我说了之后，就被接走了。
于是我又开始跟闺蜜抱怨，“他怎么能这样就走了呢！都不留下来陪我，一点都不在乎我！”
这让在心里觉得，果然，他根本就没那么喜欢我。
那个时候的我还太年少轻狂不懂事，仍然处于耳听爱情的年纪。
不懂得去以生活中的细微之处来判断。
剩下的几十天飞快的就过去了，转眼就迎来了高考的日子。高考之后，我解放，他也正式的进入了忙碌的高三。
本就有点芥蒂的我，更因为见不到面，变得越加的敏感和咄咄逼人。
因为我最终选择了北京的学校，也愈加的感叹我俩没有以后。我
跟他说，为了不影响他的学习，以后只在周四的晚上给他打一个电话，平时不联系了。
我以为这样他肯定会忍不住主动的联系我，说说想我之类的。
可是他真的是个听话的好孩子，乖乖的等着我每周四给他打电话。
我越加的肯定，他果然是不在乎我的。
又是一个周四，我给他打电话，我说，“今天又周四了啊……”
他淡淡的跟我说，“我巴不得每一天都是周四呢。”
这句话成了我整个高中恋爱的时光里，我记忆最深刻最感动的一句话。
随着9月开学的临近，我也最终下决心要分手。
我打电话给墩儿，说，“就这样吧。”
尽管后来他好几次找我和好。
都被我狠狠的拒绝，我说话的难听程度让现在的我自己听来都无法入耳。
这段无疾而终的感情对我来说成了一大遗憾。
我迅速的谈了新的男朋友，这个错误的决定，折磨了我4年之久。
08年的十二月，他过生日的时候，我打电话问他怎么样。
他说他去画室学画画了，他说他谈了新的女朋友。
我于是愈加的肯定，他果然不是没我不行的。
09年的3月，我回成都过生日，实在熬不住想见他的心。
痛下决心给他打了一个电话，磨了他半天，他终于答应见我一面。
啊墩儿带了一个画室的朋友，跟我介绍说，这是Z。
墩儿的语气又变得客气而冷淡。他冷冷的跟我说，他很好，很喜欢他的女朋友。
我听得心里难过又落寞。
因为他已经有了女朋友，而且我也有了男朋友。
我劝自己不要再想太多。
因为种种的因素跟啊墩儿画室的那个朋友Z熟络了起来。
后来Z跟我时常的聊天，他告诉我，墩儿在刚刚进他们画室的时候沉闷的不像话。
不跟别人交流，只是闷头画画。
后来熟了之后，就时常说起我。
墩儿说，他有过一个女朋友，跟他在一起的时候多么多么的好，多么多么的喜欢，为什么还是分手了？
墩儿说，我也许再也不会这样，不会如此不顾一切放下尊严的对一个女孩子好了。
听到Z跟我说起的墩儿的种种，我突然醒悟。
我好像真的错过了一些什么。
我过于在乎耳朵里听到的，却忽视了他对我的种种付出。
忽视了他从不对我发脾气的那种隐忍和包容；忽视了他对我有求必应的宠溺；忽视了他尽管冷淡却唯独对我会温柔的笑的样子……
我终于发觉，我做了一个多么愚蠢的决定。
那样的四年里，我为我的这个蠢决定付出了无比惨痛的代价。
交往了一个极品男人，折磨着我的精神。
大一到大三，我会挑重大的节日给墩儿发个短信，
或者打个电话问候一下。
有时候心情烦闷也会想起他，给他打电话。
我们默契的避开了那些让我们难堪的话题，关于分手的原因，真实的近况以及和男女朋友的关系等。
这些都成了我们可以绕开的话题。
我像以前一样会跟他叽叽喳喳的说谁谁谁和那个谁谁谁又怎么怎么了。今天我又怎么怎么了。
我今天看了一个笑话讲给你听听吧……
他还是冷淡如初，从不主动联系我，只有我偶尔鼓起勇气打个电话问候他一下。
联系的次数实在是少之又少。
打一次电话我恨不得一下把我近期发生的事情全部讲一遍，害怕一静下来就冷场。
我还是如同以前一般，想起了就好给他发点长长的感叹。
有时候是电话讲，有时候是短信说。
他只是叹着气，然后跟我讲，“这样不好。”
我就会有一种被泼了冷水从头冷到脚的感觉。
我也会抱着豁出去的心态问他诸如，你还喜欢我吗？
我对于你来说是一种怎样的存在？
我以前那么决绝的甩了你，你恨我吗？
你会偶尔想起我吗？
墩儿听到这些问题，就会突然沉默，半天不说话。
我就会在这种寂静中突然醒悟，轻轻的说，“是我想太多了……”
有些事情我们都明白，虽然不说是一个结，但是说开了，却是个疤。
大四上学期开始，墩儿开始跟我一起玩dota。
我们的联系多了起来。
我开始慢慢的跟他抱怨我快毕业的迷茫，考研和生活的不满及压力。
他也会跟我讲他身边发生的事情，以及和朋友之间的关系。
他虽然不再像以前一样叫我鱼鱼，却天天猪鱼猪鱼的叫我。
我也不甘落后天天叫他猪喵。
当我们逐渐熟络，偶尔我也会提起以前我们俩在一起时候的事情。
说说那个时候的美好时光，我总是感叹，“那个时候多好啊……”
他会愣一下，语气低沉的说，“是啊，多好啊。”
大四的寒假，我在一个百无聊赖的下午点开了人人网上一个叫“浅喜欢”的应用。
应用里会让你选一个人作为你喜欢的对象，并且下面有一个小纸条可以留言。
如果你选的也也选的是你的话，你就可以看到他的留言。
我抱着试一试的心态选了墩儿，于是我看到了下面小小的对话框里清楚的一句：“我一直在等你。”
那一刻的心情无法用语言来形容，所有的复杂情绪都涌上心头。
是这样的一句话给了我莫大的勇气。
我打电话问他，“你是不是喜欢我？”
他依然淡淡的回答我，“你别这样。”
我于是告诉他，我看到了他在人人网上的那个应用。
墩儿叹了叹气，终于开始正面的回答起了我的问题。
他说，他从不曾忘记我。
因为他放下尊严来找我和好时，我态度恶劣的说了他，他终究伤透了心，选择了其他的女孩子。
他恨过我，却过了一段时间就对我恨不起来。
他想过不和我联系，却在我给他打电话时控制不住的接了起来。
尽管删了我的QQ，可是我的QQ号已经被他背的滚瓜烂熟，总是通过账号查找来看我的资料关注我的动态。
就算换了几个手机，我当时给他设置作为铃声的《Everymomentofmylife》这首歌都没有换过……
他说，其实，我一直都爱着你。
我终于了解，这一段遗憾，不仅仅是只有我有。
他也一样。
我因此扭着他说了半天，他终于答应见我一面。
见面的日子是在一个晚上。他还在如以前一般，站在我家小区门外的树下等着我，看到我时笑了笑。
我一看到他就不管不顾的一头撞进他的怀里。
他伸手抱着我，摸了摸我的头发。
我心酸的眼泪差点就掉下来
。我拉着他的手说了很多不着边际的话，他如以前一样，只是笑着看着我，眼睛亮亮的。
经过那一次的见面，我们的关系似乎进了很多。
以前我们在一起时，他曾给我买过一条漂亮的手链。
可是因为造型独特，手链的扣子特别的松。
我在学校的时候，那个手链就掉了。
他陪我从操场找到教学楼，都没有找到。
我当时特别的沮丧，他也只是拍着我的背安慰我说，“没事，我再给你买个一摸一样的。”
但是当时隔四年以后，他真的拿出一条一摸一样的手链给我时，我还是惊讶到说不出话来。
他只是淡淡的笑了笑，说，“我说过，会买个一摸一样的给你。”
大四的下学期开学，我回了北京。
在我回北京的第一天，他发短信问我，“你有没有想过，如果我们再在一起，会是什么样子？”
我反问他，他说，“我想过。”
墩儿开始跟我变得越来越亲昵，开始像以前一般鱼鱼，鱼鱼的叫我。
我因为觉得他叫我猪鱼显得太生疏。我就跟他说，如果你再叫我猪鱼三次，你就要答应我一个愿望。
他问我，是什么愿望。
我想了想，说，你再犯，就得来北京看我！
他不假思索就答应了。
大四下的日子因为毕业论文而变得忙碌。
墩儿开始在晚上跟我打长长的电话，白天就陪我聊天。
在2月26日的时候，他沉声跟我说，“你做我女朋友，好吗？”
或许是因为对以前有阴影。
刚开始我们都小心翼翼的呵护着这段失而复得的感情。
异地恋让我变得敏感易怒。
他总是不厌其烦的哄着我，只要我稍微一有不对劲，他就变得小心而谨慎。
4月的时候，《泰坦尼克号》3D版上映。一个晚上他喝了酒，特别的开心。
打电话给我，大声的叫了我3声“猪鱼！”
我气愤的说，“你这是要找死的节奏啊！”
他开心的说，“不，我准备来北京看你~！我要你陪我去看《泰坦尼克号》！”
然后，他就真的来了。
我总是抓住一点小事情就发大脾气，尽管事后我会后悔，可是我却吵着闹着要他哄我。
他还是如以前一般的词穷，只会说，“宝宝，你不生气了好不好？”
我一有不开心的事情，他也只会说，“会过去的，别难过。”
可是，他会每个月给我画QQ头像，想着各种法子来哄我。
会每个月在我恼火的那几天给我写情书，帮助我舒缓我的心情。
他会无时无刻的给我打电话，发短信，关注着我的动态。
他由着我买了一只捣蛋的猫，由着它在家里上串下跳。
他会每天晚上睡觉的时候给我发照片，有时候满足我的突然奇想，在微博上给我写诗……异地恋的日子很痛苦，我掰着指头就能数的清楚一年中能见面的次数。
跟我分手之后，他的空间的歌曲换成了《舍不得》。
上次见面时，我突然想到这件事，就跟他说，给我唱唱那首歌吧。
我想起4年前我在他空间听到这首歌时，我难过得趴在桌子上大哭。
4年后，我听到他亲自给我唱起这首歌，我还是心酸到掉眼泪。
一不小心，我就错过了他4年。还好。我还有机会弥补。谢谢你，没有放弃我。
谢谢各位的祝福，也祝你们的生活幸福美满~o(*≧▽≦)ツ
2017年，唔，今年我要结婚了也~祝各位都能遇到对的人，天天开心快乐~比心
在17年夏日炎炎的7月，我们结婚啦~
开始了人生的新阶段~
当然，以上都是自己瞎吱儿幻想的。
唉，作为一个不知名的网文作者，我不配这么美好的爱情。
上次一群网文作者来上海聚会，我也去了，喝酒的时候，我备受冷落。
那会儿我还没当编辑，也没写书，拿着电子厂微薄的工资，他们聊着网文，聊着天南地北的女人，聊着环游世界的梦想，我格格不入，像是个被人遗弃在门卫室的包裹。
吃完饭他们说要去干些好玩的，我又害怕又兴奋，到了地方，我被领刀一间灯光昏黄的房子里。
一个姑娘倚着门对我抛媚眼，问，我可以吗？
这一刻，我心中的那个姑娘，离我而去了......
原来这就是真正的男人么？
我没敢仔细看，但我必须故作老练，以免被失足蔑视，我粗声粗气的说，就你了，赶紧的！
她嫣笑着走了进来，手里端个塑料盆和水瓶，说，脱了吧，我帮你擦擦身子。
我脱口而出，不要！我，我，我自己来。
她噗嗤一笑，怎么啦，第一次来？我看你比我还小几岁嘛，小弟弟乖，多大了？
她的声音很温柔，很有耐心的看着我。
我不敢和她对视，目光的接触也是稍纵即逝的样子，这一刻我居然有点心动。
突然恨不得我不是在和她做什么交易，而是在网上认识的一个有感觉的女生，或者是在跑步时邂逅的心仪的女孩，她为什么要当婊子？
我忽然很悲伤。
我说，我不想做，你陪我坐一会儿吧。
我们聊天，她问我，想牵手吗？
我的心突突了几下，她的手并不细腻，掌心有点糙，她说小时候干农活弄的，现在想保养也来不及了。
我忽然问她，我可以亲你吗，她说可以，你想怎么样都可以。
我笨拙的吻着她，她抚摸着我的头发，她在我耳朵边上说，你太老实了，很容易被女孩欺骗，以后做事留个心眼。
这个世界就是那么不讲道理，人人都在骗我，到最后一个婊子对我表达了善意和真诚。
我动着，像抽屉一样拉开关上，关上又拉开。
我想到了刚才的聚会，我没敢告诉那群作者，我也有梦想，关于网文，关于爱情。
唉，大半夜的，这个故事看的我眼泪汪汪。
美好的爱情总是会来的。
但是单身的渣作者还是码字吧......
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