每个人都会有很多的遗憾，大到你的人生理想，丢失的机会，错过的姻缘；小到你曾遗落过的物品，说错过的话，擦肩而过的风景等！因为未来不可预见，生活不可捉摸，这种让人抱憾的事总是难免的。
而我的人生缺憾就是没有好好谈一场恋爱，一场真切、平实、暖心的恋爱！它不必如胶似漆，也不用死去活来，更无需惊天动地。我喜欢的爱恋是，相对时仍有悠悠的念想，不见时会有丝丝的牵挂，生气时心里有柔弱，微笑中眼里有缠绵。
只是这种喜欢成为了缺憾被封存于记忆中，并且往后余生不复相见。我们的思想主导着我们的行为，而我们的行为决定着人生中的遗憾。怪只能怪自己，之前在蹉跎岁月中也蹉跎着情感，等到我对爱情有理想时，时间已经不可回转。只是这理想来的稍微晚了些，因为即使在跟李娟的相处中，我还不曾意识到，这缺失的爱情理想，最后成为了我人生中最大的遗憾。
原本我们是可以谈一场简简单单，真真实实的恋爱，有想念，有牵挂，有争吵，有责怪，有承诺，有盟约。可在这完全由我来主导的交往里，我被贪念、诡念和欲念所主导着。
我们搭火车上午十点多到的上海，出站后我问她想去哪玩，她说不知道，对她来说这是个陌生的城市，一切全凭我定夺。于是我带她去了外滩，可显然她对那浑浊的滚滚江水毫无兴致，在熙攘的人流中穿梭感到厌烦，最后我们找了块草地靠背而坐，大家相顾无言。
时值中秋，我提议说要不去我老乡那里吧，她毫无异议。我们又坐了一个多小时的公交来到了川沙，不过我们当天没有去老乡那里，他在王港还需转车。
念想真是个奇怪的东西，你明明放下了，但是稍加引诱，它就又蹦了出来。在头天晚上我的欲念没有得逞之际，我就已经为我们的关系画上了句号，我以为一觉醒来我们会各奔东西，可是种在李娟心里的执念让她又伴随我而来，硬是把我画下的句号掰成了感叹号。
欲望的沟壑总是难以抹平的，它就是像关在笼子里的猛兽，即使撞的头破血流，也要破门而出。这就是为什么当天没有赶去老乡那里的原因，我们在川沙如家连锁酒店开了房，那里的口号是：让你拥有家的感觉。很暖心的话，让我们的心情也为之放松不少，我要了间大床房，之后就去逛街了。
那时的夜市很是繁华，一条只有几米宽的小街道，两边是各种的摊位，都是些衣物，小物件，日用品之类的，她逛的饶有兴致，看的兴趣盎然，就像是进了仙山圣地一样。可我却兴致缺缺，但也得前后左右的跟着。
九点多我们回到了宾馆，虽然破门而出的孽障也是撞的鼻青脸肿，不过幸好没有头破血流，因为尽管我们是大被同眠，却没有做逾越之事。
第二天直奔老乡家，到的时候才九点多，他是我堂哥，是在那里做生意的，赶上中秋节，所以在家过节。我们的到来是电话已经约好的，一早菜就已经备下。我们到了后，李娟帮助嫂子下厨房，摘菜洗菜，忙前忙后的，而我就只是跟堂哥喝茶聊天。吃饭时她还为我夹菜装饭，表现的就像是个贤淑的妻子，让我备有满足感。
我们在哪里住了一个晚上，不过不是在堂哥家里，他们一家三口在一间不到十平米的民房里蜗居，那还有我们的栖身之地。我是在附近镇上的小旅馆里开了间房，设施很是简陋，当然房资也是便宜。我们在堂哥家经过了一下午的闲扯后，堂哥提议说，晚上打麻将吧。难得过节，大家都放松下。我毫不犹豫的答应了，压根就没有考虑过身旁还有个还有个以我为中心，义无反顾跟着我走，需要我来依靠和照顾的女孩。
等我打完麻将回到旅馆是已经快凌晨一点多，看着黑暗中圆睁双眼的她，轻轻的弱弱的对我说了句至今让我耿耿于怀的话：你回来了，我有点怕。
这句话像是锤子一样击在我的心坎上，至今思来依然懊恼不已，我这做的叫什么事？偏僻的小镇上，外面灯火昏暗，把一个异地他乡的小姑娘孤苦无依的仍在漆黑的旅馆内，自己跑去玩乐潇洒。当时我就满心愧疚的在心中呐喊着：天啦，如果你真的有灵智，就请降下一场毒雾，把我的灵魂腐蚀干净吧，或者给我应有的惩罚。
不过上天没有惩罚我，惩罚来自于她的宽容，这是最好的惩罚，最好的惩罚莫过于宽容他，让他满腹愧疚。而我是愧疚欲死的，她那句简单的你回来了我有点怕的话语，比任何的吵闹、责骂，诅咒都要厉害的多，尤其是用那充满无助，依赖和依靠的口吻说出，瞬间击溃了我所有的防备，只剩下满满的负罪感。
这与我想的不一样，在麻将结束时，我的内心是有些不好意思的，把她一个人丢在哪里确实过分，可我也只是稍微有些歉意，我在想，回去以后她无论是不理我，骂我或者跟我埋怨，我都无所谓，因为经过两个晚上的攻城拔寨依旧无果，她已经不在我的计划之内。本身就是准备第二天送她回去合肥，然后我回厂里，因为三天的假期就只剩明天最后一天了。
可是她反应大大出乎我的意料，让我措手不及，也让我发现其实我的内心也有柔弱之处。我一句话都没说，只是坐在哪里，她看出了我的愧疚和懊恼，反过来安慰我说：没事的，我就是那样说说。
记得看过这样一句话，说女人最大的缺点就是同情心，它很容易会成为爱情。这句话在李娟身上得到了很好的验证，包括往后发生的事情无不在证实着这句话的真理。
我没有跟她解释纠缠自己的错误，而是改变了自己的想法，对她说，我明天要回厂里了，后天就要复工，你回去也没开学，跟我一起去吧。
她想了想说：好，反正寒假也要去公司实习，不如去你厂里看看。
我时常在心里狠狠的骂自己，三子你哪来的狗屎运，碰到一个如此善良单纯的姑娘？我骂自己的原因竟然是自己对自己生出了妒忌之意，事实也确实如此，我不停的在犯着错，她不停的原谅着我，这难道真的就是缘分天注定，赶也赶不走吗？
第二天下午我们回到了厂里，大家都很惊奇，直言不讳的说，出去才几天就拐回来个女朋友嘛。我能说什么呢，我什么也没说，我总不能跑过去跟他们说，那不是我女朋友，我们什么也没发生？就算我说了，也不会有人信的，事实就是我们同室而居，同床共枕。
每天我上班了，她就楼上楼下不停的跑来跑去，因为楼上是没有自来水的，她只得下楼为我洗衣服，洗被子，洗臭袜子。把家里收拾的干干净净，井井有条的。工厂和车间是一个院子里紧挨着的。不时有人看见她来回往复的跑，然后过来对我说，你女朋友真勤快。而他们说的就只是这一句话，并没有后面的你很幸福，要好好珍惜，对她好点之类的。因为在他们看来，她就是被我坑蒙拐骗而来的，必定时不长久，那有往后？
最可气的就是那个食堂里做饭的本地大叔，不止一次的规劝李娟，说小姑娘，你不要被骗了，赶快回去吧。然后听人说她还是个在校大学生，他懊恼的有种要撞墙的感觉，仿似是他的女儿被一个十恶不赦的坏蛋卷跑了一样，见到李娟就絮叨着：好好一个小姑娘，还是个大学生，怎么跟他在一起，年纪也大，又没钱，往后也没什么出息。赶紧回去吧。
每次李娟都会把他的话重复给我听，气的我真想把饭盖在他脸上然后俯视着他，傲娇的说：我对她虽有非分之想，却无娶妻之念，况且我们清白如故。不过我这也只是想想而已。
其实我很明白我们之所以给人这种印象主要就是各方面的差别太大，尤其是面相上，她显的稚嫩，我显的苍老。有一次我们一起去小店，小店就在厂对面，过了马路就是，经常去她们家买东西，时间长了也就熟识了。那个老太婆当面问我：把你女儿接过来了？挺漂亮的，多大了？
我差点没一口老血喷到她脸上，只能尴尬的立在哪里无言以对，然后默默的转身离去。所有的渔轮都是对我不利的，无不在暗示她尽快逃离。而生活的清贫更加预示着我苍白的人生，每天她都是跟我一样在食堂里吃，等到不加班的时候，就用电饭锅煮些阳春白面，然后就着泡菜，她也吃的不亦乐乎。
说真的，她在厂里的四五天时间，对我来说实在是一种煎熬，各种异样的目光堆积而来，就连我们老板娘都说：你不要玩弄人家小姑娘。然后似乎觉得说法不妥，又加一句，要谈就好好谈。我们老板干脆就用手指指我：你这家伙……
被人说的多了，我也怨气丛生，我是很想对他们嘶吼着：我没有染指于她，不要把我想的那么龌龊。我也把听到的这些闲言碎语说给李娟听，偶尔也会抱怨上一句。她总是笑而不答。
事情往往就是这么奇妙，在你感到绝望的时候，可能会发生一些事情让你感到更加的绝望。但当你真的泯灭希望彻底放弃的是，又会出现转折，绝望会重生升华为希望。希望和绝望总是不停的轮回着，这让人有时根本分不清到底是希望还是绝望，或许这就是人生的不可捉摸。
七号她就要回合肥，在六号的中午，吃过饭回到宿舍，我像往常一样抱怨了一句，可她没有像往常一样一笑而过，而是面有愧疚，眼含歉意。接着我就得寸进尺，最后在半推半就中竟然拿下了这座堡垒。
费尽心思而不可得，最后却得来全然不费工夫，这种生活中的起伏直如电视一样，事后我不禁问道：为何之前抵死不从，而现在却又放开怀抱？
她回答：反正流言里已经坐实了我们的肌肤之亲，就别在让你受那冤屈了。再说你这么大年纪，长久的空寂也挺可伶的。
然后我明白了，是女人那该死的同情心在作祟，尽管我不知道这往后它会不会成为爱情，但起码现在它平复了我的挣扎。
我要感谢她的同情心，让我陪她度过了从女孩到女人的过程，并且顺势而为走进了她的心里，从此住下。让她在往后的岁月无论贫穷和疾病，无论争吵和抱怨，无论别人如何怂恿嘲弄，她心中的我都挥之不去，赶之不走。
第二天我送她去常熟汽车站，临上车前，她很是难过，依依不舍，却说些无关紧要的话。我很明白，这一别，或许就是永远。
我们的记忆很空旷，装着的不止是那些大是大非，大起大落，或大喜大悲，还有很多的细枝末节隐然与后，平时并不常显，可当你想起的时候，又清晰无比。
我和李娟的这些琐碎，一直留存于记忆内，像刀刻斧啄般印在灵魂之中，当有一天我垂垂老矣，躺在床上，嘴不能言，手不能动的时候，回首过往，那一幕幕的画面闪过，仿似又重新活过一遍，人生不会太过于枯燥。
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