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雪心奥特曼 第七章:雪心奥特曼登场

小说:雪心奥特曼  作者:loverlet  回目录  举报

雪儿发现不需要她了,在那边优哉游哉的看戏,但是好像老天不想让她闲着。

美尔巴向迪迦发射几个光线,不知道怎么滴,有一个光线迪迦躲过去后,后面正好直射雪儿。

雪儿在闭着眼睛吃香蕉,边吃还说:“香蕉真好吃,闭着睡会觉就好了。”

好景不长,刚说完不一会,飞机上的警报响起来,飞机直线下降。

雪儿:“发生什么情况,谁能告诉我!”

来自总部的野瑞:“快跳伞。”

雪儿:“故障了,呜呜,我还有好多饼干没吃呢。”

野瑞:“......”

居间惠:“......”

宗方:“......”

丽娜:“......”

新城:“......”

掘井:“......”

雪儿:“对了,我自己没事闲的还加个装置,启动。”

在战斗机掉落的时候,雪儿刷的一下被弹出去了。

野瑞:“好险,话说这是什么装置。”

雪儿:“弹力椅而已。”

居间惠:‘‘上官队员,下一次不能带吃的上飞机,也不可溜号。听懂没有。’’

雪儿:“嘻嘻,懂了。”雪儿知道这是队长关心自己呢。

宗方:“现在你快点离开这个区域。”

雪儿:“哦......”

雪儿关掉了对讲机,大喊:“雪心。”

一个闪烁光芒的巨人站了起来,慢慢的失去了光芒。

1、我真不该不知深浅,在你身上进入得那么深,搞得现在已经不能自拔,我想从你身上离开,可套得实在太深呀……股市

2、小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”

3、和朋友一起吃饭。席间,朋友开玩笑说我媳妇长得丑,我忍无可忍,破口大骂:吃饭时能不能不提这么恶心的事儿?

4、坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。”,跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”

5、今天看到刚结婚一年多的朋友更新的状态:“从两人世界变成三人之家,感觉好快。”以为她怀孕了,果断打电话恭喜。没想到人家却说:“恭喜个屁,我这个三口之家是第三者插足……”

6、在向她表白的那一瞬,我甚至有想过她会拒绝,但随后我便惊喜的发现,我的直觉果然越来越准了。

7、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...8、一位长辈去世多年,老伴带着小孙子为他烧纸钱,元宝、美金、西装、汽车,应有尽有。小孙子问:“奶奶,为什么不给爷爷烧个手机?”“他晚上给你打电话你不害怕?”“那……那……那就算了……”

9、“当你告诉你男友你怀孕了的时候,他有什么反应?”“他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。”“啊,天哪,他不愿意要孩子?”“不,他正在刮胡子。”

10、以前妈妈说我长得漂亮,我总觉得她是私心偏爱自己闺女,直到国庆节她跟我说马云长得帅以后,我就彻底明白了,在我妈眼里,我是真的漂亮。

11、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”

12、高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外!”

13、记得初中一政治课上,同桌告诉老师肚子疼,要去厕所。老师同意了……结果十多分钟过去了,他还没有回来。于是老师就让我去看看。我:“报告,老师他忘带纸了!”于是我在所有师生注目下,随手拿过同桌政治书本撕了几页,给他送去了。

14、二货朋友问“知道为什么女生坐公交喜欢穿低胸装吗?”

“为什么啊?”

“因为这样才有人给她让座…”1、昨晚和老爸一起吃饭,他问我:那个伯伯的女儿你还认识么,以前你俩还一起玩呢!

当时我没想起来,结果顺口说了句:没睡过,不熟。

我爸……

2、前几天我们一家吃晚饭,发现我爸爸中年发福,肚子变大了。

我就说,爸,你每天把肚子往上推推,没准肚子会变瘦。我爸说,那肉都推胸上了……

我妈接了一句,别介,我还得给你买胸罩……然后你就出名了,新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性,昔日夫妻变姐妹…

3、这不老爸老妈为了和孩子开玩笑,就问儿子:你到底喜欢哪个啊?

儿子说:妈妈。

然后老爸就把衣服脱了,对儿子说:你看老爸奶一点都没了,都是你喝完的,你妈还有那么多,你到底喜欢谁啊?

儿子马上说:老爸!

4、老婆想减肥,让老公帮她买减肥药,老公:吃药伤身,现在挺好,多有肉感啊。

儿子:其实真有点胖,老公立刻瞪了儿子一眼:小孩子不知道别乱讲,你妈妈这身材我喜欢。

然后,趁老婆不注意狠狠的教训了儿子:以后说话注意点,减肥药很贵的,你要告诉你妈,少吃点饭不就减下去了!1、今天早上和老弟正玩着呢,突然接到老爸的电话,说他鞋子坏了让我们给他送鞋子去,老弟说可以,不过你要给一百块小费!

老爸很爽快的答应了,等到地方,老爸接过鞋子,原本笑眯眯的脸色立马就变了,拿着鞋子冲着老弟就招呼过去了,边招呼边说:“我让你坑爹,我让你坑爹。”

2、有一女同事,儿子都一岁半了还没断奶。

有次聚餐,她儿子要吃奶,尼玛一大桌人啊。

同事不好意思喂,就骗儿子“没带出来,落家里了”

儿子只好失望的接着吃白米饭,艹,这样也行!

3、“对面家的媳妇又在骂自己的婆婆了,老人家看着真可怜!”

我妈听我说完,意味深长的看了我一眼:“只要你能给我找个媳妇,她天天打我我也高兴!”

4、我哥带他女朋友第一次来家里吃饭,我和妈妈作陪,聊得挺好的。

快吃完时,我妈试探性地问了我哥那个永恒经典的问题:“我和你媳妇儿掉水里,你会先救谁呢?”

我哥那女朋友一听,立刻抢着回答:“肯定先救您。”

我哥也赶紧点头,接着说:“对,肯定先救您呗!”

只见我妈放下筷子,别有深意地微微一笑,对我哥说:“果然是听媳妇儿的啊。”1.下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓*我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往*里整。

2.有位大爷去人民银行取*,直接走到窗口,保安过来说:“大爷,按号。”大爷:“啥?”保安:“按号。”大爷心想,不愧是大银行呀,取个*还要暗号,于是低声对保安说:“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓*我了,居然被我蒙对了!!

3.一漂亮女同事,她老公给她送午饭,没说话放下就走了。

新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给*?她说:不用给,晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了,第二天,给她带了四菜一汤的午饭,整个办公室轰然大笑...4.今天惹祸了。

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。

我说:“虾啊!”

领导一愣,走了......

我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”



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