此时在报社内。
某小记者：‘‘小boss，哦不社长，大消息，我拍到了昔日大歌星冰灵的不雅吃饭行为啦。我们可以大捞一笔之后给R队提供资金。’’
神秘社长：‘‘哦？她啊，没想到也(也？)是个吃货。’’
聪明的人都猜出来了吧，火箭队，小BOSS，应该是boss的儿子，然后boss叫坂木，那么他是......各位懂吗？
神秘社长：‘‘登在报上的头条吧。’’
记者：‘‘是，社长。’’
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此时毫不知情的某人正在休息。
小灵：‘‘好困啊。总感觉忘记了什么，管它呢。’’zzzz。
此时，小灵丝毫不在意周围人的目光，继续睡眠ing。
皮卡丘和伊布无语的看着主人，这么吵的地方都能睡着，睡功可真厉害。话说主人不在就可以大口大口吃东西了，反正主人给了我们零用钱。皮卡丘和伊布对视一笑，互相了解了对方意思。
皮卡丘举起双手：‘‘皮卡皮卡皮皮卡丘。’’
服务员注意到了走到皮卡丘面前问：‘‘怎么了。’’
伊布叼着菜单毛发里夹着白银银行卡对着服务员点着一个有一个菜，皮卡丘也插了进来来到了点菜风波中。
很快菜就上好了，小灵的精灵大部分都出来了，全都吃了起来，因为它们都有零用钱，但是这里零用钱除了小灵10岁前收复还有神兽之外，就属伊布皮卡丘火恐龙力壮鸡最多。
所有人都无语的看着小灵，有什么样的主人，就有什么样的神奇宝贝，悲催，此时，小灵依然在睡觉依然不知道自己的神奇宝贝........
我哥们女朋友被蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米多高了。
青年:“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”
两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
大象对一只小老鼠说：“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听，连忙说：“等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。”
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”
有一天剪豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停地说一些佛法道法，保平安什么的。我有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘!”我有点纳闷：“什么缘?”答曰：“20元!”
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗?”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着!”
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉?不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”猪：“其实吧。。。我并不想被吃掉。”厨师：“你看，说跑题了吧?”猪：。。。几个月后，父亲再次哄着女儿入睡，听着她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，再见外婆。”第二天外婆死了。父亲心想：“我了个去，这个孩子能和另外一边沟通。”
多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。
甲：你的身材怎么保持的这么好？乙：靠跑步！甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！乙：靠欠债！
动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”
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