小灵跑到天天旁边,拿了一瓶水:“喝点吧,这可不是一般的辣........”
天天急忙接下:“话说小灵你到底喜欢谁?”
小灵嘴角抽搐:“你好像没有资本说咱吧,你好像也闭口不提呢......”
天天:“我.......”
小灵:“难不成是????”
天天:“别胡思乱想啦!!”
小灵捂着胸口:“难道我就是那种胡思乱想的人.......”
天天:“喂,你不要再演了!”
小灵:“咳咳,_(:3J∠)_这些小小细节就不要介意了.......”
聚会完了几个游戏,然后就草草了结了。
【作者:“我表示自己写不下去了,诶,本来写好的那次,结果就消失了,那个是整整四千字多啊,诶没办法开始凑数字:
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!
1、小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊!”
小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”
2、考试那天,老师说:“难的可以先不做。”
过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”
小明:“你说男的可以不做。”
3、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。
现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”
我们:“所以你现在靠啥吃饭?”
男生:“靠我爸。”
4、最近学校里流传一个传说!
说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去,不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?
5、上学的时候被叫家长,怕被打。
就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的,成功过关。
以后又有几次合作,三轮哥轻车熟路,演技爆表,每次收费30到50元。
正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了,原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了,扩展客源。
当班主任连续叫到他两次后,他失业了。
所以说:私人订制是多么的必要!”
1、我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的……
2、今天期终考试
过几天出成绩,拿到成绩单的家长,请淡定
始终记着,这是亲生的,亲生的,亲生的…………
实在忍不住,不要见血!
不要问我为什么,年底了,下雪路滑,外科和骨科挂号紧张。
3、近日给老妈打电话是:“最近天气凉了,要注意加衣,多喝水……等等。”
老妈实在不耐烦了,说:“知道了!”
第二天银行卡余额增加了1000。
这就是所谓的心有灵犀么?呵呵!
4、晚上亲自下厨炒的碎牛肉
我问老婆好吃不?老婆说好吃!
我也谄媚的回了句,你炒的也好吃。
儿子在一旁直打“啧啧”:说好听点叫惺惺相惜,难听点这就叫互拍马屁。
我跟老婆互看一眼,不约而同的放下筷子……
5、自从我感冒以后,就隔离自己,不和怀二胎的姐姐相遇,免得传染感冒病毒给她。
今天一大早我妈妈就打电话开始训斥我,说我把姐姐弄感冒了,我委屈的辩驳:“我压根跟姐姐没见面好吧?!”
我妈:“全家只有你是脱.光了称体重!现在你姐每天称个体重都要跟你学着,感冒不怪你怪谁?!”
1、哑巴吃强扭的瓜,有苦说不出!
2、比一个人吃火锅更惨的事情是什么?一个人没钱吃火锅!
3、如果食物价格与它的卡路里成正比,胖子肯定会变少的。
4、一个人的成全好过三个人的纠结,意思说的是吃啥去哪玩这种事,一个人拿主意就好了,不要太多人发表意见。
5、在饭店点餐的时候,偷看隔壁桌上的菜,有一种考试作弊的感觉。
6、有一个世界未解之谜叫做:当你认真减肥的时候,饭局就没断过。
、生日歌的歌词,我只记得第一句:‘祝你生日快乐’,后面就不记得了。
2、马上就要被执行死刑了,我现在很紧张,想问问大家,怎么才能让自己看起来经常被执行死刑?
3、地铁排队等包过安检,排我后面的人,非要冲到我前面去等包出来,请问你是哪来的自信,你家包包跟你一样傻X到会插队?
4、我今天换了个绿色内.裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内.裤惊呆了。。。
我:“看什么看,没见过绿.色内裤啊。”
室友:“你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿.帽子。”
5、我从酒吧里晃悠出来,进了我的车。
透过后视镜看自己,我说:“你可喝太多了,开不了车。”
然后我又想:“去TM的吧!我才不会听一个醉鬼的建议呢。”
6、两个年轻的帅哥在超市看卫生.巾,我以为是帮她女朋友买,觉得真不错。
谁知道他俩嘴里嘀咕的说:“买这个很有用处,发烧了,放点冷水贴在额头上好的快”。
7、最近每天醒来都有点怪怪的,总觉得家里的东西被人动过,怀疑是有人偷偷潜入,便在家里装上监控。第二天一早回看监控,“天啊!”我被吓出一身冷汗,没想到我睡觉的时候,居然这么帅!
8、我认识的你是最美丽滴,胖乎乎的身材是很可爱滴,爱吃肉的习惯是大家都知道滴,节俭的个性是值得表扬滴。
但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要吧?】
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